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EDITORIA: ESCE DA EDIGIO' "IL MAL DI SCHIENA DI BABBO NATALE"

(AGI) - Pesaro, 6 dic. - Cosa accadrebbe ai bambini del mondo se Babbo Natale, alla vigilia della festa piu' attesa dell'anno, si svegliasse bloccato dal colpo della strega? Ha provato a immaginarselo Giovanna Renzini, giornalista di origine umbra, pesarese d'adozione, che su "Il mal di schiena di Babbo Natale" ha scritto una favola, appena appena pubblicata dalla casa editrice EdiGio' di Pavia.
Delicata e intensa, con quel guizzo estroso che piacera' anche agli adulti, la favola natalizia di Giovanna Renzini trova il suo naturale compimento nelle illustrazioni di Alessandra Bagnoli, per un intreccio riuscito e complementare tra racconto e immagini. (AGI)

Ho trovato questa lettera di una compagna di sventura su 'Vanity Fair' edizione italiana n. 27 del 12/07/2007. Condivido una buona parte di cio' che la collega di tette lamenta, quelle parola accorate sarebbero potute sgorgare dalla mia bocca quasi tali e quali...

IL BRUTTO DI ESSERE FORMOSA

«Se lo modella è formosa, l'abito non è fluttuante ma strizzato, e l'effetto è subito volgare», dice Valentino (Vanity Fair n. 25/2007). Preparatevi, questo è il lamento di chi come me - 26 anni, studentessa - porta una quarta misura in una taglia 44.

Confesso: a otto anni - erano i tempi di Drive In - tutto quel che volevo erano tette enormi. A sedici anni portavo una quarta e la portavo con l'entusiasmo della novità e della giovinezza: ma una quarta, a sedici anni, non crolla, non ingombra, non involgarisce. L'inferno viene dopo.

Ogni estate c'è il dramma del bikini scoordinato: o reggiseno minimo e mutandine, o reggiseno giusto (leggi: a doppio rinforzo e con ferretto) e mutandoni della nonna. Siano lodate le marche che fanno i bikini spaiati, però li trovi solo a tinta unita. E così me ne vado ogni anno al mare coi reggiseni da latteria, con rischio piaga sul collo se per caso oso quello con i lacci dietro e non con le solite noiose spalline.

Camminare e non essere volgari, con certe tette, è impossibile. Mentre voi, che siete piatte come tavole, apparite raffinate anche nei momenti da camionisti. E quando vedete i vostri ragazzi girarsi per una popputa di passaggio, e la invidiate, non avete idea del dramma che vive quando, spogliata dal doppio rinforzo, offre lo spettacolo di due sacche che cascano verso il basso.

Voi tavole da surf invecchiate meglio: se non c'è roba in più, non c'è neppure roba che casca. E infine, l'epifania che la frase di Valentino mi ha ispirato. Mi dicono spesso: vuoi mettere come riempie bene un vestito da sera un bel seno florido? Se ragionate così è perchéle tette non le avete mai avute. Non avete mai desiderato disperatamente di indossare una canotta, una maglietta acqua e sapone, un abitino a sottoveste, di quelli che si portano senza biancheria, di quelli che dicono: «Non ho bisogno di reggiseno né di altri accorgimenti, sono bella così».

Beate voi, tavole da surf, e povere noi poppute, che ripensiamo con nostalgia agli anni delle scuole medie, quando potevamo ancora correre. Prima che tutto esplodesse, lì davanti. Quando un vestito sbracciato lo si poteva portare senza riempirlo. Senza dare spettacolo. Senza sembrare volgare.

Eva, Vicenza

Io personalmente non ho mai desiderato avere tette grandi. Semplicemente non ho fatto in tempo a sviluppare quel desiderio. Io gia' a 11 anni avevo bisogno del reggiseno... E alle scuole medie era da un pezzo che non potevo piu' correre senza dare spettacolo. E non ho mai esibito scollature, sempre accollata come la Monaca di Monza. L'unico periodo della mia vita in cui ho stabilito una tregua al mio odio per le mie tette e avevo l'anima in pace era quando allattavo. Finalmente la ragione dell'esistenza delle bocce. Probabilmente, se avessi i soldi necessari, avrei gia' provveduto da un pezzo all'asportazione chirurgica di qualche chilo di materia mammaria.

Per quanto riguarda poi le richieste dei cosiddetti 'stilisti' e' ovvio che loro cerchino le modelle formato tavola da surf. Non ci vuole grande arte per vestire persone competamente prive di rotondita' e farle anche sembrare eleganti. E' infinitamente piu' difficile vestire in modo accettabile una persona formosa, e quindi le richieste di usare modelle piu' in carne non saranno mai ascoltate da chi detta moda. Perche' lo sforzo stilistico sarebbe immane. :D

I tried a new icecream, and it is COMPLETELY taste-less... :D



Complice la martellante campagna pubblicitaria con Eva Longoria ci sono cascata. Ho comprato il  nuovissimo Magnum Temptation. Trovavo irresistibile l'idea di avere delle mandorla intere nel gelato,  almeno stando a quanto suggerisce lo spot.

Lo prendo, due (2) euros. Lussuoso packaging, scatolina preziosa che costa sicuramente piu' del gelato stesso. Ad Ad occhio il pezzo sembra piu' piccolo del Magnum comune, sembra un cremino un po'  piu' consistente.

Lo apro, lo mordo, aspettandomi le 'mandorle intere'...

MA CHE DELUSIONE!!! E' COMPLETAMENTE INSIPIDO!! LE MANDORLE, SE CI SONO, CE LE HANNO STRUSCIATE VICINO...

Vaffanculo Eva Longoria. Vaffanculo Algida. Meglio i gelati copiati del Todis, che con 2 euro ce ne prendo una scatola che ne contiene almeno 4, di gelati... Ma la barista mi ha assicurato che TUTTI cercano sta fregatura di gelato, quindi all'Algida i conti se li sono fatti per bene. Basta che il 10% dei consumatori assagino una volta sto cremino di lusso si saranno ripagati Eva Longoria e tutto l'investimento.

Sconsiglio vivamente l'acquisto del suddetto gelatino, metteteci su qualche altro spicciolo e compratevi una delle favolose vaschette Algida, ci guadagnerete di quantita' e soprattutto di qualita'.